Sí, llueve.

Sé que actuamos como que no nos importa lo que los demás hagan con sus vidas y que pareciera que sólo seguimos adelante con la nuestra. Que lo único que importa ya es encontrar la forma de sobrevivir ante la lucha cotidiana de intereses y puntos de vistas, subsistir a esta congruencia de deseos contrarios e ideas insensatas, unión de coordenadas… Afinidad de almas.

Se que parecería injusto que luego que te preocupas tanto por los demás, por sus cumpleaños, por esos problemas que sólo tú conoces, (porque te quisieron demostrar en algún punto, que solo en ti confiaban) a pesar de todo lo que ha pasado, lo bueno, lo malo, sin dejar a un lado los daños y fracturas; decides dártela en Madre Teresa y dices que no guardas rencor, y en tu corazón sabes que es así. Que el pasado está en el pasado. Te convences de que lo importante es el futuro.

Les deseas lo mejor que este mundo pueda ofrecerles, toda radiante llena de caramelos y buenos deseos, cuando ellos simplemente prefieren hacerse los indiferentes, ¿Cómo?... Pero, pero, pero… Si, ellos son indiferentes a tu intención color de rosa.
Entonces vuelves otra vez, no sabes cómo, a ser esa persona manejable y tonta con la que pueden jugar, moldeable a las circunstancias, a las personas que de verdad te tocan, vuelves a ser esa pieza que no termina de encajar. Con tu frente en alto, eres firme, fuerte, sabes que estas actuando correctamente, aunque te hiera abismalmente la frialdad de sus actos.

Es que no terminas de entender… te conocen. ¡Por Dios!, saben que sólo estas mal disimulando tu buena voluntad de hacerles feliz a toda costa, aunque sea haciéndote pedazos a ti misma, están al tanto de tu afición a ser altruista. No obstante, para si mismos sólo estas cediendo… otra vez, ante sus perspectivas eres una idealista, nada elemental... mí querido Watson.

Siguen sus vidas. Mientras tú te sostienes en pie de este lado del puente que de repente se ha construido, ondeando las manos, sintiendo el viento entre los dedos, "nostalgia" por ese cielo que les verán reír, y caer sobre la verde grama en primavera… Que les verán ser.
Porque tú no. Tú no estarás ahí. Ya han continuado. Y tú eres parte de ese pasado que prometiste que no importa, que ha quedado atrás. Sin embargo, de todas las conversaciones sostenidas, comprenden esta parte mejor que ninguna, porque allí en el pasado te han regalado residencia permanente. O temporal, dependiendo de si les place en algún momento volver a rondar tus huesos.

Ellos olvidan tu existencia, olvidan tu cumpleaños, ¿lo olvidan todo?, luego de que fueron ellos quienes querían estar, eran ellos quienes querían permanecer inalterables a tu lado, a pesar de tus tantos intentos de dejar pasar, de ignorarles, a pesar de las probabilidades y estadísticas, cuando tú conciencia te gritaba que no accedieras. Imaginaste que te hablaba en otro idioma e ignoraste esos latidos tu cu tu cu tu cu… el corazón queriendo salir del pecho, prevé otra herida más.

Y cuchuplum, te despiertas una mañana y te dices: – Hey, pero tengo tiempo, que no… no, no nada. No están. Sí, ellos, esos mismos que lucharon porque les perdonarás cuando las cosas eran irremediables, que te miraban con su cara de cachorritos sin hogar y te decían que eres demasiado importante, que de la manera que sea posible te quieren a su lado siempre... pero mienten.
Y tú lo sabías, aunque no fuese conscientemente, ahora comprendes ese vacío en el pecho cuando analizaste fríamente la situación.
Pero ya es demasiado tarde.

Te hiere saber que así es, luego de tanta cháchara emocional, porque la realidad es que simplemente no les importas ya. De la misma manera que nos dejan de importar esas personas que han estado y ya hemos olvidamos. ¿Qué es lo que no entendemos? ¿Qué se nos esta pasando? ¿De que parte nos estamos perdiendo?

Porque sigues incrustada en ese circulo vicioso de estar aunque te duele, aunque te rompa en pedacitos microscópicos, incapaces de poseer ya su forma original. Persistes, si, pero duele ¡coño!, te duele en serio. No entendemos que las cosas siguen un ciclo de sube y baja, aunque tu rueda se empeñe en mantenerte más abajo que arriba. Ya estas cansada y dices que esta bueno, ya basta de esfuerzos erróneos, de achaques de masoquismo.

Y aquí estas intentando (tantos intentos…) mantenerte en pie, queriendo desmayar y dejar de nadar tan duramente contra la corriente, quisieras sólo no moverte más... y llegar a donde el río le de la gana.

Pero recuerdas.

Y esto por el momento, te ayudará a mover los brazos.

--
Venus Patricia #DíasFelices

Hola,
hace un tiempito escribí esto, sin darme cuenta que al no colgarlo en el blog a tiempo, perdería su punto, y ahora sólo parece una obsesión por los meses luego que han pasado...  irónico, ¿no?
Y bueno, he reflexionado en cómo pasa el tiempo y sus efectos imperceptibles a corto plazo. No suelo explicar lo que escribo, no me gusta, siento que es atar la imaginación de quien me lee a mi perspectiva, y cada uno tiene el derecho de darle el sentido que quiera, o no darle ningún sentido del todo... libre albedrío.
Pero Este en específico es diferente y especial a la vez (sin quitarle lo único, de cada cual) por que deriva de mi conciencia de saber a Dios en todas partes. Es decir, es en sí mismo todo: aire, madera, pasos, gestos, plumas, hierro, tiempo, agua, besos, tierra, lodo, dedos, dentro, fuera, arriba, abajo, toda nomenclatura, todo lo que conocemos y lo que no, tangible e intangible... Incluyéndote a ti. Entonces, esto significa que cuando respiras, inhalas a Dios; vas caminando por Dios, con tus dos Dios, cuando comes, ingieres a Dios para nutrir a Dios, tocas con Dios, abrazas a Dios... Creo plenamente que saber (o recordar) esto es reivindicar tu divinidad. Reconectar.
Creí que la explicación valía más que el poema. Espero les brinde el momento que me brindó a mí al escribirlo.
Venus.


Marzo

Llegas marzo
con tus minutos sostenidos
apaciguando la sensación de vértigo
que dejó febrero y sus veintiocho…

Calando los niveles de mi esencia
… si es que existen tales niveles.
¡Cómo todo pasa!
… y ahora entras tú
a poner en orden este rompecabezas
atolondrado que ninguno compone…

Y tengo Fe, ¿sabes?
Creo que lo resolverás todo en tus treinta y uno;
¿qué si no?, tal vez abril te eche la mano…
siempre dispuesta, en su cuaresma…

Y aún espero al ruiseñor y sus alas vertiginosas
a decirme que me has escuchado y que Tú
como la luz,
como las flores y los besos
Todo lo puedes…
viniendo a decirme que finalmente,
vendrán mejores tiempos.

Que consagrarás tus setecientos cuarenta y cuatro horas
a enmendar errores nuestros, siempre nuestros…

Y no sé… a veces me da miedo,
porque, ¿qué eres en sí?
Conjunto de días. Pero ¿y qué son los días?
Si, si. Lo sé... pero aún las horas, minutos, segundos ¿que son?
... entiendo, entiendo. Entonces, ¿qué es el tiempo...?

...Palidezco con la noche
Atravieso el umbral de mis dudas.
Sonrío. Comprendo.
Yo vivo eternizada en el vaho de tu amanecer.

--
Venus Patricia #DíasFelices

Dicotomía andante...

“…lo que quiero es un amor, que sepa que no soy alfombra ni escalón,

con dignidad y convicción, quiero un amor, que sepa lo que soy…”

Jesse y Joy

Yo necesito que sepas que no siempre soy linda, que a veces al mirarme con detenimiento te darás cuenta, que en verdad sólo soy graciosa…o algo así. Que no siempre tendré el pelo arreglado, porque en verdad mi pelo no es lacio, por más esfuerzos que haga, y productos caros, y salones… él tarde o temprano volverá a sus orígenes. (Y digo bajito que me parece ridícula la obsesión que tenemos las mujeres dominicanas por el pelo lacio, los tubis y las anchoitas!... Incluyéndome).

Que tengo un perfil horroroso y los vellitos de mis brazos son malos… ¡Sí! …Uhmm, que no siempre oleré a perfume, puedo vaciarme un splash arriba, y sí, oleré a lavanda y vainilla, pero que cuando éste se evapore con el día, quedara un olor a mí, solo a mí. Que no siempre soy interesante y elocuente, que a veces me quedo tan callada y ensimismada que parecería que me pasa algo… tal vez si, tal vez no, solo sé que será pesado y lo peor será que intentaré romper este hielo autoimpuesto y solo sonaré estúpida…

Ese es otro rollo, muchas veces seré una estúpida, ingenua y tonta, esto tal vez ocurra más a menudo que cualquier otra cosa… Porque en verdad así soy, soy una tonta, que se la da en intelectual, porque adora los flamboyanes en primavera y no sabe como pueden cruzar por su lado y no detenerse a contemplarlos…

No entiende.

Y sí, he caído en la conclusión de que soy media bolsa, me gustan los chistes que no dan gracia, y me río de cosas que tal vez no debería…

No soy la flaca esbelta que tal vez a primera vista intuyas, en verdad tengo muy mala postura y creo que esto es una de las cosas que me hacen ver mayor de lo que soy… o eso es lo que todos dicen…

Soy paciente. Y me esfuerzo por ser más humilde cada día.

… No seré necesariamente la clase de persona que en realidad echarías de menos…

Y que a veces lloro sin razón… y lloro mucho.

Que me preocupa el bienaventurar de todos los seres, y que lo que me motiva cada día es hacer de este mundo un lugar mejor, sea con mi énimo, con mis pensamientos, o con mis acciones… que nunca me veras comiendo carne y que espero que me apoyes (porque no ha sido fácil). Yo amo los animales y no puedo matar lo que amo (aunque suene a cliché o a chicle) :P

Que tal vez señale mil veces que estoy cansada de todo… pero la verdad es, que solo quiero que me digas que todo saldrá bien, que no pierda el ánimo, ni la Fe.

Que no me gustan las poses convencionales, ni las etiquetas, no me gustan las BB, ni los relojes Swatch, ni las blusitas Hollister, en sí, las cosas que representan “buena marca” o “de moda” me estresan, aunque los he usado en ocasiones, juro que odio la sensación de que soy “más” porque mi t-shirt diga “Banana Republic”, en vez de Pepe, o lo que sea… o algún determinado objeto. Me recuerda la fiebre de la pulserita amarilla que eran según “Pro-ayuda al Cáncer”… No se, es la manía, la fiebre desmedida por cosas momentáneas lo que no manejo bien y el efecto que producen en la gente.

Y que puedo ser muy contradictoria y en verdad sacarte de tus casillas… Puedo ser tan blanca, como negra, tan alta, como baja, tan dulce, como amarga… Te molestarás conmigo, y tendrás todas las razones para hacerlo, aunque yo te trate de convencer de lo contrario.

Que me gusta el esoterismo, los gitanos, el i-Ching, los hippies, la astrología, los médiums, el cosmos y todo lo que resulta tabú o misterioso…

Que amo lo que da vida a toda materia inerte y lo que nos mueve.

Que en verdad quisiera poder tener la familia que crearon mis padres, y con toda seguridad diría que son las personas que mas admiro en la tierra.

Deberías de saber que soy muy despreocupada, creo que muy pocas cosas me han quitado el sueño… Bueno, en realidad nada me quita el sueño! (obviando una taquicardia que me fastidia desde anoche.)

A mi me gustan muchas cosas, pero casi nada me apasiona, y eso puede hacerme algo dejada (o muy dejada... dependiendo el contexto). Que conozco muchas personas, pero considero a pocas mis amigos, que soy muy confiada y a veces rayo en lo sumisa. Que creo en la reencarnación, y en la Verdad pura, sin dogmas, ni estrategias y he hecho de este mi camino. Que tengo la mente muy abierta, me gusta hablar mucho, y escribir mucho, y no siempre respetaré tu punto de vista.

Que he cometido muchísimos errores, unos bastantes feos y otros no tanto, he hecho daño y me lo han hecho a mí, he engañado, mentido, y he sido puta e hipócrita más de una vez.

He considerado el hecho de estar loca, porque en verdad no creo que a alguien normal le pasen tantas locuras por la cabeza como a mí. No es un orgullo. A veces me da miedo estar sola con una cabeza que no controlo. Y créeme, muchas veces estos pensamientos son directamente proporcionales a mi estado de animo… por eso varía tanto.

A mi me encanta hablar con Dios, y lo hago a menudo, no las oraciones habituales, tengo muchos años que no “rezo”… Suelo decir cosas como: “Que día mas precioso, ¡Gracias!” O, “estoy harta de mi jefe”, o “¿me compro este libro?” “... Gracias por todo lo que me das y lo que no”. Suelo consultar muchas cosas con esa energía de amor que da sentido a todo… y me gusta saberlo así.

Tengo serios problemas con las cosas socialmente establecidas y los patrones…

Y con la Iglesia Católica… Y con la Biblia.

Y no me importa.

Soy algo perezosa (aunque estoy trabajando en ello). Odio que me hablen mal. No me gusta nada ser sensible y vulnerable, aunque para mi mala suerte, lo soy más de lo que quisiera disimular. Me da orgullo saber que no persigo tener mucho dinero y que por ello nunca he tenido problemas con eso, aunque no me sobra; tengo lo justo y me parece perfecto... Creo que tengo mucha suerte, por llamarlo de alguna forma más o menos aceptada. Me gusta la independencia, y considero que lo soy. No me gusta la monotonía. Y creo que nunca en mi vida me he peleado (que no sean discusiones momentáneas) con alguien más, que no sea yo misma. No se manejar bien la rabia y el enojo, por lo que me he negado a sentirlo, y cuando es inevitable acabo descargándolo sobre mí.

No soy rencorosa y esto me ha traído problemas, porque es que me hace parecer más tonta de lo que soy… Siempre se debe guardar un recelo, es como si a veces aparentara que no me respeto, porque perdono muy fácil… y no es eso, es que al cabo de unas horas, para mí, las discusiones pierden sentido.

Porque Creo.

Creo que las personas cambian, y que muchas veces hacemos más drama de la cuenta, creo que las cosas no siempre tienen la importancia que en momentos de controversias creemos ver, creo que todos cometemos errores, y que la falta de tolerancia y perdón por parte del otro, muchas veces no nos permite demostrarlo. Creo que las culpas anclan las relaciones y que el amor está siempre por encima del orgullo… Creo que está bien retroceder unos pasos, si en el esfuerzo nos acercamos a quienes queremos, siempre valdrá la pena.

Creo que todo pasa, los problemas más grandes al cabo de un tiempo se vuelven irrelevantes… Y porque creo que vale más aceptar una disculpa, confiando en que es sincera, que permanecer a la defensiva, que notar esos detalles que muchas veces se nos escapan por tercos y orgullosos, nos evitará asumir que esas cosas en verdad importantes para nosotros, caigan en ese recóndito y oscuro baul de "Objetos perdidos".

Como ser humano, me gusta “ser" humano, creo que debías de saberlo... dicotomía andante…

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Venus Patricia #DíasFelices 

Aquí.

Alguna Yo se abandona en aquel sueño.
Y si me desdoblo y me pierdo? Quién me encuentra?

Y si lo dejamos al azar y me borro el tiempo y las ofrendas?

Me voy deshaciendo por la levedad de mi ser...

Y escucho de lejos a Donés y Drexler ...te echo de menos (y aveces de más)...
y a mí solo me atraviesan fotos sepias, que nunca fueron tomadas,
el saber ese "lapso" un universo paralelo,
...fantasmas necios merodiando mis lunas,
...Cortazar,
y en realidad "pienso que rezarte a tí, tal vez me salvará el alma"

...abrazos sin brazos
besos sin labios
horas sin tiempo
destino sin ruta
enojo sin causa, silente.

Intermitentes cucuyos del pasado,
pesadillas que ahogan causas y posibles despertares.
Cedro?. No, alguna madera añeja destilando olvidos...

--
Venus Patricia #DíasFelices 

Nota del aDios

¿Qué nos queda? Cuando, sin preámbulos, nuestras miradas no sostienen los segundos y caminan deprisa hacia el abismo. ¿Qué queda?... después de un todo que sustraído tala, que nos vuelve partículas en calma.

Un gran silencio llenándolo todo.... Escombros de sueños, risas, dedos, gestos inconclusos. Ya tarde, muy tarde.
Ilusiones disueltas como gota de vino tinto en un mar de abandonos…

Y la nada abriga el tiempo, territorio siempre fértil, suyo siempre aunque olvidado.
Luz eclipsada en una sinfonía de sombras. El viento ondeando esperanzas por venir
– nostalgias de lo que fue y no será –
escribiendo crónicas de un olvido premeditado, letal… Intangible y, por ello permanente, real.
¿Qué si no?
Siempre quedaran tres puntos…

--
Venus Patricia #DíasFelices

Agosto

Por que cometo los mismos errores desde los albores de mi existencia?
Que falta de voluntad, de identidad, de carácter.
Que forma de hacer de mis acciones, tus manías, de mis segundos, tu historia.
Historia que reinvento en mis sueños, y me vuelvo aire... paciencia.
Ser yo, sin importar las circunstancias, no es nada fácil si tu estas cerca.
Haces que pierda el norte y los demás puntos cardinales.
Me convierto en un naufrago de dudas.
De por que no estas aquí? Inhalando mi risa, exhalando mis huesos.
Yo, yo que puedo ser tu puerta, tu interruptor, tu zig zag de estrellas, tu rinconcito oscuro...
Tu, tu... este amor de nadie me vuelve tanto. Soy más...
Eternidad.

--
Venus Patricia #DíasFelices

(...)

querido mio
a pesar de eso
todo sigue igual
el cosquilleo filosofico despues de la ducha
el cafe frio el cigarrillo amargo el Cieno Verde
en el Montecarlo
sigue apta para todos la vida perdurable
intacta la estupidez de las nubes
intacta la obscenidad de los geranios
intacta la verguenza del ajo
los gorrioncitos cagandose divinamente en pleno cielo
de abril
Mandrake criando conejos en algun circulo
del infierno
y siempre la patita de conejo atrapada
en la trampa del ser
o del no ser
o de no quiero esto sino lo otro
tu sabes
esas cosas que nos suceden
y que deben olvidarse para que existan
verbigracia la mano con las alas
y sin mano
la historia del canguro -aquella de la bolsa o la vida-
o la del capitan encerrado en una botella
para siempre vacia
y el vientre vacio pero con alas
y sin vientre
tu sabes
la pasion la obsesion
la poesia la prosa
el sexo el exito
o viceversa
el vacio congenito
el huevecillo moteado
entre millones y millones de huevecillos moteados
tu y yo
you and me
toi et moi
tea for two en la inmensidad del silencio
en el mar intemporal
en el horizonte de la historia
porque acido ribonucleico somos
pero acido ribonucleico enamorado siempre.


[Extracto de Monsieur Monod no sabe cantar, Blanca Varela.]

Update a Dios, Alá, Yahvé... O cómo le llamen.

Me juzgan persistentemente por mi manera de pensar y de ver las cosas, no es que no crea en Dios, si creo, en lo que no creo es en la manera en que lo buscan;
En una misa, en una iglesia, en imágenes “Santos y vírgenes” que adornan el legado de divinidad desde los albores de la historia. Creo indudablemente que les debemos respeto y agradecimiento a estos santos, pero adoración? Por que?. No creo que Dios se encuentre en una religión específica, es más no creo que se encuentre en una religión del todo.

Me causa gracia como estas instituciones “celestiales” se regocijan de la ignorancia colectiva, que fácil es dominar, cuando los demás – NO TIENEN NI LA MAS MINIMA IDEA –. Lo critico por que me enerva y no puedo hacer nada.

Religión es una palabra inventada por el hombre para definir una estructura social y devota a determinados paradigmas, basados precisamente en las cosas que no entendemos. Las religiones tienen defectos, por que el hombre los tiene.
Y no hay cabida de lo perfecto dentro de lo imperfecto; Yo solo… no lo creo. Debe haber algo más, que aún busco, en lo cual creo; eso “Perfecto y Divino” en su totalidad.

Mientras, no pienso conformarme con dogmas y limitaciones estupidas para llenar requisitos, que al final solo te confunden más de lo que tal vez estabas al inicio, Religiones, que sólo logran basar su “Fe” en fanatismos injustificados y teorías disimuladas. Bah!

Yo Amo a Dios, o a lo que sea que nos mueve y nos hace “Ser”.
A eso que inevitablemente hace que abra mis ojos cada mañana, que me permite sentir los calidos rayos del sol, esa esperanza, esa certeza inexplicable que me asegura que todo va a salir bien.

Creo que en cierto modo todos somos pequeños dioses en proceso, es solo que desviamos el rumbo, nos enfocamos en tantas cosas, y el tiempo se nos pasa. Nos enredamos en este mundo de objetos y placeres momentáneos, nos desviamos de nuestra ruta y meta.

Por ello debemos recordar que amando a los demás, el beneficiado es uno. Que no hay mayor alegría y regocijo que hacer el bien. Creo en todo esto. Sin leyes, ni reglas… y Si esto de una forma u otra no es creer en Dios… Ciertamente no se lo que es.

--
Venus Patricia #DíasFelices

Aura Indescifrable

      Pic by Ursylla on DeviantArt

Me tocas, no lo sabes
despiertas en mí... Fragilidad
como si gritases que te pertenezco,
que mis instantes son un capricho
de tus dudas desnudas.

Que bello desorden!
en el exacto centro
de mis pensamientos coherentes
y la convicción de tus labios
…amortiguados de olvido.

Quién te hizo ángel de ésta catarsis?
Muerdo tus alas, me quedo entre líneas
Así, cerquita como el sol
que hiere mi existencia por ratos
y suavemente besa mis pupilas.

Extraviada en tus ojos.
Perdí el hilo que me ata al mundo
ahora temo que el tiempo sea tiempo
y tu mirada acabe sí parpadeo.

Me transmuto. Ardo en mil colores
Soy el impávido frío
que se enreda en tus dedos
y te excita el llanto.

Haces que vuelva a orilla
Me eternizo descuartizada
como un beso de hormigas
o una mueca rota.

…Sí la semiótica en tus manos no mienten
Acabo de soñar conmigo
Y ahora no se si existo
o sí esto termina cuando despierte.

--
Venus Patricia #DíasFelices

Estación

Hay tantas cosas que no me constan
que podría escribir un libro
- De lo que no sé -

...No sé, cómo un aliento se diluye en versos.
Versos, versos..
Camicaze inocente y tardío
tan conciente de su destino
que olvida seguirlo.

... Por las mismas rutas idénticas, distintas.

Versos.. Besos...
Adheridos a la espina dorsal de un segundo
como un equinoccio de azules,
desgastando el tiempo en esperas,
en karmas y egos.

(Aquí me detengo y grito).

..Me vuelvo un instante y paso.

- El dolor es un don. Afirma taciturno un verso.
Yo escucho susurros pasados.
- No conozco esas letras, solo soy. Intento entienda.
Le miento
y me vuelvo:
Me voy con mi soplo a otra parte.

--
Venus Patricia #DíasFelices

Ausencia de Dios.

Digamos que te alejas definitivamente
hacia el pozo de olvido que prefieres,
pero la mejor parte de tu espacio,
en realidad la única constante de tu espacio,
quedará para siempre en mí, doliente,
persuadida, frustrada, silenciosa,
quedará en mí tu corazón inerte y sustancial,
tu corazón de una promesa única
en mí que estoy enteramente solo
sobreviviéndote.

Después de ese dolor redondo y eficaz,
pacientemente agrio, de invencible ternura,
ya no importa que use tu insoportable ausencia
ni que me atreva a preguntar si cabes
como siempre en una palabra.

Lo cierto es que ahora ya no estás en mi noche
desgarradoramente idéntica a las otras
que repetí buscándote, rodeándote.
Hay solamente un eco irremediable
de mi voz como niño, esa que no sabía.

Ahora que miedo inútil, qué vergüenza
no tener oración para morder,
no tener fe para clavar las uñas,
no tener nada más que la noche,
saber que Dios se muere, se resbala,
que Dios retrocede con los brazos cerrados,
con los labios cerrados, con la niebla,
como un campanario atrozmente en ruinas
que desandara siglos de ceniza.

Es tarde. Sin embargo yo daría
todos los juramentos y las lluvias,
las paredes con insultos y mimos,
las ventanas de invierno, el mar a veces,
por no tener tu corazón en mí,
tu corazón inevitable y doloroso
en mí que estoy enteramente solo
sobreviviéndote.



Mario Benedetti.-

Bajo mi lengua

No se ya si sales o entras
Por la agrietada puerta
Que a contraluz,
Dibuja el horizonte en mi iris.

Te tengo amarrado a tanto sueño.
Quizá solo eres "La obra maestra" de mi lucidez
- Trasnochada de alientos
O caducas quimeras espontáneas
a un suspiro intrascendente.

... Pero me hace cosquillas tu silencio.
Rozas con la punta de tus letras
- Hierbas y escalofríos...

Tus palabras en mi oído:
Danzantes inequívocas
a una muerte reencarnada de promesas.

Que importa ya si las sepulto aquí.
Bajo mi lengua.

Tal vez solo así traduzcas mis poros
     A tu idioma de mortales
Y nos tropecemos sin buscarnos
Y lleguemos, a ningun lugar

… Y seamos.

--
Venus Patricia #DíasFelices

Sólo...

Adonde llegaremos aludiendo esta existencia a lo tangible?

Wordless.

--
Venus Patricia #DíasFelices

(Entre Paréntesis)

Yo sé! Qué confianza del coño es? Pero y Qué?.
Te voy a decir que estoy harta y vas a tener que seguir leyendo. Lee, si lee, que estoy HARTA de este mundito eh mierda', del maldito oxigeno! Harta del miedo y de los riesgos, de que me dé sueño y tener que dormir... de despertarme al amanecer. Me llama mucho la atención el puente flotante, la cara del frutero de la esquina, el mar, la muerte, el arte en todas sus expresiones. De que que diablos estoy hablando ahora?
Pero estoy harta, eso si, harta y pico!... De mi, de to' el mundazo! Tengo calor, papá sol tiene días como el primer guandul! Maldito solazo! Harta de esta imaginación del coño, de seguir respirando. Sufrir de asma no me ha servido de nada! Debería ahogarme de una vez por todas y no estar aprentando-me de chin en chin!

Que malagradecida yo, que chulo! Cómo se sentirá mandar a Dios pal' carajo y decirle que se deje de jugar con uno? Que "el destino está escrito" sí, ma'taide! Será en otro planeta, por que en este somos los jodidos títeres de nosotros mismos, sin saber lo que hacemos, de las estupidas decisiones que tomamos cada 5 segundos!... De eso y de Dios, de antojado y aburrido por los siglos de los siglos, Amén!... Si, me paso, ¿Y qué?

Yo no soy dulce, en serio, a veces soy tan amarga que me enveneno yo misma y luego respiro... y me vuelven los azucares naturales que dicen que tengo... Subo y bajo como en una montaña rusa. Me arde el sexo y odio los penes, que cosa tan fea e interesante! No soy puta, pero debí serlo, necesitaría solo un poquito del sentido común de Leonel y que me deje de gustar el cheesecake. Debí de haber sido piscis o un maldito signo de esos que se conforman con espejismos y realidades. Un tantito más simple o al menos complicarme de lo más ligero.

Tengo como un podrido en el pecho! Que sentimiento mas extraño y delicioso, estar harto! Tengo ganas de hablarte mal! De que te ofendas y bajes la cabeza porque no quieres que te vea llorando! A mi no me importas, en serio! Que feliz sería si se acabara el mundo de un fuetazo! (o se terminara de acabar, porque me tiene cansada este acabarse a lo lento, como un reloj de arena inagotable, con la certeza de que la arena de arriba, estará totalmente abajo en algún momento. Si, pero cuando coño!? Que chulo es decir coño! tengo ganas de que me muerdas o me pises, que se yo, de que hagas algo que me duela.

No me hagas caso o si hazmelo... suavecito, así... con mucha atención a cada parte!...
"No me hagas caso", Coño, de qué es que estamos hablando!? ...el morbo humano, interesante!.  Realmente Freud sabía de lo que hablaba con eso de que "Todo acto humano esta impulsado o energizado por impulsos inconscientes o sexuales"... Es un tanto determinista y pesimista para mi gusto, y sí, no es que siempre estemos pensando en sexo, pero por que todo concluye ahí de una manera u otra. Este es el mejor de los ejemplos, inicié esto harta, hartísima de todo y ahora solo estoy... excitada!.

La Vida es Bella... Que pelicula tan buena!... Me dejó pensando.

....Que violento es el silencio que dejan las palabras cuando precipitadas corren a suicidarse.

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Venus Patricia #DíasFelices

¿Que Valor tiene ser Dominicano?

Esto es algo que leí hace poco, de una persona que ni siquiera está al tanto de lo mucho que le admiro, por su franqueza, por tener el denuedo y la valentía de ser fiel a su conciencia, en tiempos en que la conciencia se vende a 3 por chele!: Evokateur Omar.


Es una pregunta que me la he hecho cientos de veces, Que valor tiene ser Dominicano?, para que sirve esa pendejada, esa gran mentira de que la dominicanidad tiene identidad propia, ni siquiera como grupo racial, los dominicanos son tan puros como un perro realengo, tan buenos imitadores de las malas costumbres, como monitos de circo, los dominicanos no tienen rostro, como las muñequitas hechas de pasta, por eso viven de usar caretas y mascaras, para mostrar un perfil que no tienen ante un mal montaje escénico llamado sociedad,
Los dominicanos se visten de algarabía y colorido como un recurso para esconder sus miserias y la agonía de un pueblo que celebra un carnaval con personajes corruptos y decadentes.

Ser Dominicano es ser un marginado, porque a donde vas con ese titulito?, acaso eres libre e independiente de ir mas allá del horizonte que se visualiza al mirar el océano y el mar que nos recuerda la posición estratégica pero aislada de las grandes civilizaciones.

Acaso eres libre e independiente de decidir un mejor futuro, sin tener que vender tu alma al diablo, o prostituir tu dignidad en el caso de las mujeres si logras escapar a lo que llaman el primer mundo?.

No se como hay personas que tiene la desfachatez de decir que este es un pueblo libre y soberano, porque insisten en pregonar esa gran mentira, si este pueblo aun continua sumido en la esclavitud, impuesta por un monstruo con varios tentáculos controlados por varias cabezas que se atacan entre si y que imponen su poder.

Muchos tomaran mis palabras como insultantes, antipatrióticas, desalentadoras, hasta me podrán tildar de antisocial o inmoral, pero lo que no soy es hipócrita ni ciego, no me puedo identificar con tanta mentira, no me interesa formar parte de esa mal llamada identidad.
Por lo tanto no puedo celebrar una independencia que para mi nunca ha existido, porque aun este es un pueblo de esclavos, donde no existen garantías para vivir de una manera digna.

Mientras un pueblo desconozca cuales son sus derechos y sus deberes no puede llamarse libre y soberano, porque un pueblo que conoce sus derechos es un pueblo que se respeta, que no se deja someter, engañar, que no permite que solo unos cuantos impongan sus criterios, un pueblo que conoce sus derechos sabe el verdadero significado de la palabra democracia, es un pueblo que tiene libertad para decidir y no para conformarse con las mismas opciones, un pueblo soberano y con identidad, conoce sus características, se reconoce donde quiera que este, mantiene sus tradiciones, respeta la identidad de otros pueblos y no adopta poses o costumbres que desconoce, por aspirar formar parte de un entorno global.

¿Qué es lo correcto?

Creo honestamente que no hay cosa peor que no saber que hacer, no es como cuando sabes lo que quieres, pero sabes que no debes o peor aún cuando sabes lo que debes hacer pero no quieres. No, Me refiero a cuando el estar inmerso en ciertas circunstancias no te deja vislumbrar con claridad que es lo correcto; En ultima instancia esto es lo que buscamos todos, no? Actuar de acuerdo a nuestra conciencia, aún cuando no siempre lo logremos. Mi inquietud es precisamente, si alguna vez nos hemos detenido a pensar ¿Qué es lo correcto? o más puntual aún, ¿Es realmente lo que definimos como correcto, dicha cosa? ¿Realmente lo correcto, es correcto sin importar el contexto o todo depende? (Que según como se mire tooodo dependee e e eee!)

Esta pregunta me tiene levemente sumergida y es que, ¿Cómo saber qué es correcto si depende de inconstantes?...Y hay tantas variables, tantas circunstancias, tantos contextos en los cuales puede desarrollarse determinada realidad.

Pero por otro lado si lo que es bueno, lo es sin importar nada, si lo correcto es una lámpara incandescente que sin importar lo que pase esta allí brillando, inmutable, eterna. Entonces, y solo entonces, no habrían dudas.

Pero la verdad es que si las hay, y como dice Descartes: “Debemos de dudar de todo lo que percibimos, menos de que estamos dudando”. Entonces todo es cuestionable.

Es la imprecisión, lo incierto, la base real de nuestra existencia!?
Es el misterio de las cosas que no tienen respuesta (o no conocemos para no pecar de extrema y pesimista) lo que nos mantiene aquí, en equilibrio. Es entonces una utopía eso de actuar correctamente…?

La relatividad me agobia! ya que concluyo en que solo nos queda la intención. Singular imagen auditiva que representa tanto. Intención.
…de que el camino que estamos constantemente a punto de escoger sea un certero laudo, de que nos lleve positivamente al inevitable esquema de sucesos que trae cada elección, asumiendo la exigua seguridad que da la convicción de lo que no se ha vivido; Ir creando nuestras huellas.. e intentar, solo intentar que no se borren a nuestro paso.

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Venus Patricia #DíasFelices

Génesis

En éste blog quiero dejar algo de mí... algo de quienes conozco, de quienes he conocido sin saberlo, de quienes hubiese querido conocer... algo de todos.

No voy a describirles como pienso... las palabras no entienden el lenguaje de mi mente, indescifrable... Laberinto de ideas inconclusas y finales eternos.

No necesito conocerles, para hacerlos míos... Ya lo son, al leer mi cielo y mi infierno, irrevocablemente pertenecen a el... tanto así como Yo les pertenezco, sin ser de nadie.

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Venus Patricia #DíasFelices