Navidad en la Tierra.

A Laura le urge decir lo que siente. Pero calla.
Yo oprimo las teclas con mis yemas. Me duelen las esperanzas.
Algunos hablan, conversan, discuten. Sin escucharse nunca.
Joaquín llora al mirar esa película por tercera vez. Nadie lo ve. Se seca las lágrimas.
Una pareja de enamorados leen braille sobre sus cuerpos.
Un alma solitaria se sienta en el parque. Observa el vacío.
Alguien comete un error. Lo sabe, quiere pedir perdón. Se aleja.
A un hombre anónimo se le congelan los dedos en la 27. Sopla aliento en sus manos.
Paola dice coño, frente a la puerta. Se le olvidaron las llaves.
A aquel chico nadie lo conoce. Ni siquiera él mismo.
Juan no tiene prisa. Comprende que desnudar es un arte.
Una anciana se mece mirando hacia ningún lado. Espera.
César escucha unos villancicos y el tiempo se detiene. Retorna a su infancia.
Muy pocos despiertan. La mayoría siguen dormidos.
Mami recuerda la alegría de abuela. Llorando.
Una mariposa mueve sus alas en Australia. Provoca cólera en Haití.
Un maleante se frota las manos. Hará su navidad. Alguna chica despistada.
A Rosa la descompone el cáncer. Echa de menos el olor a tierra mojada.
Los aeropuertos se inundan. Todos buscan una cara conocida.
Alicia ríe. Sin caretas.
Un doctor se asombra ante el milagro. Se refleja en los ojos de un recién nacido.
Pierre acaba de aterrizar. Duda, ¿y si no llega la morena de la foto?
Una niña observa el consumismo más estúpido. Lo absorbe contenta, sin entender nada.
José le escribe a Penélope. La ama desde siempre. Arruga y bota la carta, otra vez.
A mí me da con escribir de madrugada. Porque no puedo tocarte.
Perséfone regresa del inframundo. Y es primavera en mis desvelos.
La sangre y los gritos de los cerdos, decoran la navidad. La mesa está servida.
Se agotan los días. El invierno. Los abrigos. Los brazos.
El mundo es, se hace y deshace. Perennemente.
…Y me pregunto: ¿Cómo es que se acaba un año?

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Venus Patricia #DíasFelices

"A quien pueda interesar"

The complexity of things - the things within things - just seems to be endless. I mean nothing is easy, nothing is simple.

Alice Munro.

Aún no encuentro un concepto que encaje, que acomode, que convenga, no de la forma en que mi amor por ti resulta, sino en la que adecua, que se pueda moldear al vaso, apretujándolo para que quepa, cuidando que no se desborde y cause problemas mayores de los que causaría si tuviésemos otras –justificaciones o motivos que siempre se quedan cortas–. Quien sepa que me explique entonces, porque ando sintiendo esto, este alboroto interno, esta sensación atolondrada... Alguien me dijo, que mientras más racionalizas lo que sientes, menos razones le encuentras, sea lo que fuere, hoy creo que es cierto.

Sin saber siquiera cómo o porqué me toca, intento analizar lo que me sucede, y no entiendo, ¿Sabes? Yo solo vivo y siento, y esto ya es bastante para las quemaduras que me he propiciado, sea mi intención o no.

Porque sí, ha sido mi culpa todo lo que he pasado, bla, bla, bla…

En honor a mis desvaríos y tropezones, a todo lo que debí haber hecho y salí corriendo, a lo que se me adjunta y se me resta, suma, multiplica, divide y hasta se le saca la raíz cuadrada… a todas las veces que no he llenado expectativas o que la que ha quedado en vilo frente a las decepciones he sido yo… Sumisa ante la injusticia de circunstancias y palabras que han dejado llagas, cicatrices en la historia…

Porque no se qué rayos! Será que la señal que me llega es Viva, pero ¿Qué es lo que tengo?, Que terminan tirándome a la basura o tirándome la basura arriba… ¿Tengo cara de zafacón o acaso soy desechable y no me lo han dicho?... Solo quiero saber para ya no gastar mas paginas a la izquierda con conjunciones absurdas que van perdiendo sentido mientras las voy escribiendo.

… y pasa, todo pasa, hasta la ciruela pasa (como decía Lolo). Todo va quedando en el vertedero del pasado, pero el pasado… ¿Donde está en realidad? ¿Donde queda entonces?, más que en nuestras cabezas locas, llenas de recuerdos que no le sirven para nada. Retazos de momentos discontinuos que ya no van a ninguna parte. Al final cada cosa por insignificante que parezca, forma parte de la secuencia y continuidad de nuestras vidas, eslabones que enlazan una situación a otra, un momento a otro, una persona a otra…

Tú.

Lo que me mueve en esta coherencia exacta, eso que está, que yace en mí, en cada partícula de oxigeno que inhalo, en el dióxido que exhalo, y que mantienen mi sístole y diástole precipitados, sí, pero sin detenerse jamás…

Y si durará, no lo se.

Lo curioso es que ya no me atañe la brevedad o longitud de este presente que acaba y renace a cada instante, no me importa llenar meses, que consciente o no de su transcurrir, llegarán de todas formas. Ya no me interesa mantener mi curriculum sin faltas ortográficas, ni errores sintácticos y en excelente buen estado para: “Quién pueda interesar”. El tiempo ya no tiene cartas contra mí, porque no entiendo su transcurrir y lo que se lleva.

Todo lo que tengo es este momento, que desde mi perspectiva tú propicias, que existe por que quieres, así sin más… si te da la gana.

Solo está este instante fantasmal e inacabado… y Zas! no está.

Aquí solo estoy yo,
y ni siquiera.

Aquí solo estas tú.

Y ya.

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Venus Patricia #DíasFelices

Shooting star ~*^...

Deseo que este monólogo se convierta en diálogo.
Que seamos bilaterales, recíprocos, sinalagmáticos...
Entender tu perspectiva y que me guste.
Que se te antoje caminar al unísono de mis huellas.
Que mi boca te provoque y no puedas dejar de besarle.
Que tengas ganas de jugar, sin importar quien gane.
Deseo que no nos importe cuanto dure... mientras lo hayamos vivido.
Que nos importen las hojas que caen en otoño, las horas que pasan,
los niños descalzos, Finlandia, la injusticia, la aceptación, los opuestos, la vida de los demás sobre la propia.
Deseo poder ser mejor y que estés ahí...

...Ah.

Hace rato la estrella ya no está.


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Venus Patricia #DíasFelices

Anoche, unas ganas color turquesa

estallaron en mi pecho,

asesinando a tibias puñaladas

mis inacabadas conjeturas.

Yo me rompo en ocasos

Que me calan los pocos centímetros de cordura.

Asediada e insensata,

¿cómo me vuelvo hacia el norte ya?

Anoche la sangre descendía en espiral,

len

ta

men

te

por las grietas del suelo,

suave,

salvando las partículas yacentes

y adyacentes

del resquicio vertical de los criterios.

En sosiego,

…como si no hubiesen sombras suicidas

en la espera apática

de mis neuronas de Troya.

…Como no te me quitas de las ganas1

¿aún viendo cómo se me consume el cielo

y se quema el Edén?.

1 Silvio Rodríguez, Te doy una canción.


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Venus Patricia #DíasFelices

Sí, llueve.

Sé que actuamos como que no nos importa lo que los demás hagan con sus vidas y que pareciera que sólo seguimos adelante con la nuestra. Que lo único que importa ya es encontrar la forma de sobrevivir ante la lucha cotidiana de intereses y puntos de vistas, subsistir a esta congruencia de deseos contrarios e ideas insensatas, unión de coordenadas… Afinidad de almas.

Se que parecería injusto que luego que te preocupas tanto por los demás, por sus cumpleaños, por esos problemas que sólo tú conoces, (porque te quisieron demostrar en algún punto, que solo en ti confiaban) a pesar de todo lo que ha pasado, lo bueno, lo malo, sin dejar a un lado los daños y fracturas; decides dártela en Madre Teresa y dices que no guardas rencor, y en tu corazón sabes que es así. Que el pasado está en el pasado. Te convences de que lo importante es el futuro.

Les deseas lo mejor que este mundo pueda ofrecerles, toda radiante llena de caramelos y buenos deseos, cuando ellos simplemente prefieren hacerse los indiferentes, ¿Cómo?... Pero, pero, pero… Si, ellos son indiferentes a tu intención color de rosa.
Entonces vuelves otra vez, no sabes cómo, a ser esa persona manejable y tonta con la que pueden jugar, moldeable a las circunstancias, a las personas que de verdad te tocan, vuelves a ser esa pieza que no termina de encajar. Con tu frente en alto, eres firme, fuerte, sabes que estas actuando correctamente, aunque te hiera abismalmente la frialdad de sus actos.

Es que no terminas de entender… te conocen. ¡Por Dios!, saben que sólo estas mal disimulando tu buena voluntad de hacerles feliz a toda costa, aunque sea haciéndote pedazos a ti misma, están al tanto de tu afición a ser altruista. No obstante, para si mismos sólo estas cediendo… otra vez, ante sus perspectivas eres una idealista, nada elemental... mí querido Watson.

Siguen sus vidas. Mientras tú te sostienes en pie de este lado del puente que de repente se ha construido, ondeando las manos, sintiendo el viento entre los dedos, "nostalgia" por ese cielo que les verán reír, y caer sobre la verde grama en primavera… Que les verán ser.
Porque tú no. Tú no estarás ahí. Ya han continuado. Y tú eres parte de ese pasado que prometiste que no importa, que ha quedado atrás. Sin embargo, de todas las conversaciones sostenidas, comprenden esta parte mejor que ninguna, porque allí en el pasado te han regalado residencia permanente. O temporal, dependiendo de si les place en algún momento volver a rondar tus huesos.

Ellos olvidan tu existencia, olvidan tu cumpleaños, ¿lo olvidan todo?, luego de que fueron ellos quienes querían estar, eran ellos quienes querían permanecer inalterables a tu lado, a pesar de tus tantos intentos de dejar pasar, de ignorarles, a pesar de las probabilidades y estadísticas, cuando tú conciencia te gritaba que no accedieras. Imaginaste que te hablaba en otro idioma e ignoraste esos latidos tu cu tu cu tu cu… el corazón queriendo salir del pecho, prevé otra herida más.

Y cuchuplum, te despiertas una mañana y te dices: – Hey, pero tengo tiempo, que no… no, no nada. No están. Sí, ellos, esos mismos que lucharon porque les perdonarás cuando las cosas eran irremediables, que te miraban con su cara de cachorritos sin hogar y te decían que eres demasiado importante, que de la manera que sea posible te quieren a su lado siempre... pero mienten.
Y tú lo sabías, aunque no fuese conscientemente, ahora comprendes ese vacío en el pecho cuando analizaste fríamente la situación.
Pero ya es demasiado tarde.

Te hiere saber que así es, luego de tanta cháchara emocional, porque la realidad es que simplemente no les importas ya. De la misma manera que nos dejan de importar esas personas que han estado y ya hemos olvidamos. ¿Qué es lo que no entendemos? ¿Qué se nos esta pasando? ¿De que parte nos estamos perdiendo?

Porque sigues incrustada en ese circulo vicioso de estar aunque te duele, aunque te rompa en pedacitos microscópicos, incapaces de poseer ya su forma original. Persistes, si, pero duele ¡coño!, te duele en serio. No entendemos que las cosas siguen un ciclo de sube y baja, aunque tu rueda se empeñe en mantenerte más abajo que arriba. Ya estas cansada y dices que esta bueno, ya basta de esfuerzos erróneos, de achaques de masoquismo.

Y aquí estas intentando (tantos intentos…) mantenerte en pie, queriendo desmayar y dejar de nadar tan duramente contra la corriente, quisieras sólo no moverte más... y llegar a donde el río le de la gana.

Pero recuerdas.

Y esto por el momento, te ayudará a mover los brazos.

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Venus Patricia #DíasFelices

Hola,
hace un tiempito escribí esto, sin darme cuenta que al no colgarlo en el blog a tiempo, perdería su punto, y ahora sólo parece una obsesión por los meses luego que han pasado...  irónico, ¿no?
Y bueno, he reflexionado en cómo pasa el tiempo y sus efectos imperceptibles a corto plazo. No suelo explicar lo que escribo, no me gusta, siento que es atar la imaginación de quien me lee a mi perspectiva, y cada uno tiene el derecho de darle el sentido que quiera, o no darle ningún sentido del todo... libre albedrío.
Pero Este en específico es diferente y especial a la vez (sin quitarle lo único, de cada cual) por que deriva de mi conciencia de saber a Dios en todas partes. Es decir, es en sí mismo todo: aire, madera, pasos, gestos, plumas, hierro, tiempo, agua, besos, tierra, lodo, dedos, dentro, fuera, arriba, abajo, toda nomenclatura, todo lo que conocemos y lo que no, tangible e intangible... Incluyéndote a ti. Entonces, esto significa que cuando respiras, inhalas a Dios; vas caminando por Dios, con tus dos Dios, cuando comes, ingieres a Dios para nutrir a Dios, tocas con Dios, abrazas a Dios... Creo plenamente que saber (o recordar) esto es reivindicar tu divinidad. Reconectar.
Creí que la explicación valía más que el poema. Espero les brinde el momento que me brindó a mí al escribirlo.
Venus.


Marzo

Llegas marzo
con tus minutos sostenidos
apaciguando la sensación de vértigo
que dejó febrero y sus veintiocho…

Calando los niveles de mi esencia
… si es que existen tales niveles.
¡Cómo todo pasa!
… y ahora entras tú
a poner en orden este rompecabezas
atolondrado que ninguno compone…

Y tengo Fe, ¿sabes?
Creo que lo resolverás todo en tus treinta y uno;
¿qué si no?, tal vez abril te eche la mano…
siempre dispuesta, en su cuaresma…

Y aún espero al ruiseñor y sus alas vertiginosas
a decirme que me has escuchado y que Tú
como la luz,
como las flores y los besos
Todo lo puedes…
viniendo a decirme que finalmente,
vendrán mejores tiempos.

Que consagrarás tus setecientos cuarenta y cuatro horas
a enmendar errores nuestros, siempre nuestros…

Y no sé… a veces me da miedo,
porque, ¿qué eres en sí?
Conjunto de días. Pero ¿y qué son los días?
Si, si. Lo sé... pero aún las horas, minutos, segundos ¿que son?
... entiendo, entiendo. Entonces, ¿qué es el tiempo...?

...Palidezco con la noche
Atravieso el umbral de mis dudas.
Sonrío. Comprendo.
Yo vivo eternizada en el vaho de tu amanecer.

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Venus Patricia #DíasFelices

Dicotomía andante...

“…lo que quiero es un amor, que sepa que no soy alfombra ni escalón,

con dignidad y convicción, quiero un amor, que sepa lo que soy…”

Jesse y Joy

Yo necesito que sepas que no siempre soy linda, que a veces al mirarme con detenimiento te darás cuenta, que en verdad sólo soy graciosa…o algo así. Que no siempre tendré el pelo arreglado, porque en verdad mi pelo no es lacio, por más esfuerzos que haga, y productos caros, y salones… él tarde o temprano volverá a sus orígenes. (Y digo bajito que me parece ridícula la obsesión que tenemos las mujeres dominicanas por el pelo lacio, los tubis y las anchoitas!... Incluyéndome).

Que tengo un perfil horroroso y los vellitos de mis brazos son malos… ¡Sí! …Uhmm, que no siempre oleré a perfume, puedo vaciarme un splash arriba, y sí, oleré a lavanda y vainilla, pero que cuando éste se evapore con el día, quedara un olor a mí, solo a mí. Que no siempre soy interesante y elocuente, que a veces me quedo tan callada y ensimismada que parecería que me pasa algo… tal vez si, tal vez no, solo sé que será pesado y lo peor será que intentaré romper este hielo autoimpuesto y solo sonaré estúpida…

Ese es otro rollo, muchas veces seré una estúpida, ingenua y tonta, esto tal vez ocurra más a menudo que cualquier otra cosa… Porque en verdad así soy, soy una tonta, que se la da en intelectual, porque adora los flamboyanes en primavera y no sabe como pueden cruzar por su lado y no detenerse a contemplarlos…

No entiende.

Y sí, he caído en la conclusión de que soy media bolsa, me gustan los chistes que no dan gracia, y me río de cosas que tal vez no debería…

No soy la flaca esbelta que tal vez a primera vista intuyas, en verdad tengo muy mala postura y creo que esto es una de las cosas que me hacen ver mayor de lo que soy… o eso es lo que todos dicen…

Soy paciente. Y me esfuerzo por ser más humilde cada día.

… No seré necesariamente la clase de persona que en realidad echarías de menos…

Y que a veces lloro sin razón… y lloro mucho.

Que me preocupa el bienaventurar de todos los seres, y que lo que me motiva cada día es hacer de este mundo un lugar mejor, sea con mi énimo, con mis pensamientos, o con mis acciones… que nunca me veras comiendo carne y que espero que me apoyes (porque no ha sido fácil). Yo amo los animales y no puedo matar lo que amo (aunque suene a cliché o a chicle) :P

Que tal vez señale mil veces que estoy cansada de todo… pero la verdad es, que solo quiero que me digas que todo saldrá bien, que no pierda el ánimo, ni la Fe.

Que no me gustan las poses convencionales, ni las etiquetas, no me gustan las BB, ni los relojes Swatch, ni las blusitas Hollister, en sí, las cosas que representan “buena marca” o “de moda” me estresan, aunque los he usado en ocasiones, juro que odio la sensación de que soy “más” porque mi t-shirt diga “Banana Republic”, en vez de Pepe, o lo que sea… o algún determinado objeto. Me recuerda la fiebre de la pulserita amarilla que eran según “Pro-ayuda al Cáncer”… No se, es la manía, la fiebre desmedida por cosas momentáneas lo que no manejo bien y el efecto que producen en la gente.

Y que puedo ser muy contradictoria y en verdad sacarte de tus casillas… Puedo ser tan blanca, como negra, tan alta, como baja, tan dulce, como amarga… Te molestarás conmigo, y tendrás todas las razones para hacerlo, aunque yo te trate de convencer de lo contrario.

Que me gusta el esoterismo, los gitanos, el i-Ching, los hippies, la astrología, los médiums, el cosmos y todo lo que resulta tabú o misterioso…

Que amo lo que da vida a toda materia inerte y lo que nos mueve.

Que en verdad quisiera poder tener la familia que crearon mis padres, y con toda seguridad diría que son las personas que mas admiro en la tierra.

Deberías de saber que soy muy despreocupada, creo que muy pocas cosas me han quitado el sueño… Bueno, en realidad nada me quita el sueño! (obviando una taquicardia que me fastidia desde anoche.)

A mi me gustan muchas cosas, pero casi nada me apasiona, y eso puede hacerme algo dejada (o muy dejada... dependiendo el contexto). Que conozco muchas personas, pero considero a pocas mis amigos, que soy muy confiada y a veces rayo en lo sumisa. Que creo en la reencarnación, y en la Verdad pura, sin dogmas, ni estrategias y he hecho de este mi camino. Que tengo la mente muy abierta, me gusta hablar mucho, y escribir mucho, y no siempre respetaré tu punto de vista.

Que he cometido muchísimos errores, unos bastantes feos y otros no tanto, he hecho daño y me lo han hecho a mí, he engañado, mentido, y he sido puta e hipócrita más de una vez.

He considerado el hecho de estar loca, porque en verdad no creo que a alguien normal le pasen tantas locuras por la cabeza como a mí. No es un orgullo. A veces me da miedo estar sola con una cabeza que no controlo. Y créeme, muchas veces estos pensamientos son directamente proporcionales a mi estado de animo… por eso varía tanto.

A mi me encanta hablar con Dios, y lo hago a menudo, no las oraciones habituales, tengo muchos años que no “rezo”… Suelo decir cosas como: “Que día mas precioso, ¡Gracias!” O, “estoy harta de mi jefe”, o “¿me compro este libro?” “... Gracias por todo lo que me das y lo que no”. Suelo consultar muchas cosas con esa energía de amor que da sentido a todo… y me gusta saberlo así.

Tengo serios problemas con las cosas socialmente establecidas y los patrones…

Y con la Iglesia Católica… Y con la Biblia.

Y no me importa.

Soy algo perezosa (aunque estoy trabajando en ello). Odio que me hablen mal. No me gusta nada ser sensible y vulnerable, aunque para mi mala suerte, lo soy más de lo que quisiera disimular. Me da orgullo saber que no persigo tener mucho dinero y que por ello nunca he tenido problemas con eso, aunque no me sobra; tengo lo justo y me parece perfecto... Creo que tengo mucha suerte, por llamarlo de alguna forma más o menos aceptada. Me gusta la independencia, y considero que lo soy. No me gusta la monotonía. Y creo que nunca en mi vida me he peleado (que no sean discusiones momentáneas) con alguien más, que no sea yo misma. No se manejar bien la rabia y el enojo, por lo que me he negado a sentirlo, y cuando es inevitable acabo descargándolo sobre mí.

No soy rencorosa y esto me ha traído problemas, porque es que me hace parecer más tonta de lo que soy… Siempre se debe guardar un recelo, es como si a veces aparentara que no me respeto, porque perdono muy fácil… y no es eso, es que al cabo de unas horas, para mí, las discusiones pierden sentido.

Porque Creo.

Creo que las personas cambian, y que muchas veces hacemos más drama de la cuenta, creo que las cosas no siempre tienen la importancia que en momentos de controversias creemos ver, creo que todos cometemos errores, y que la falta de tolerancia y perdón por parte del otro, muchas veces no nos permite demostrarlo. Creo que las culpas anclan las relaciones y que el amor está siempre por encima del orgullo… Creo que está bien retroceder unos pasos, si en el esfuerzo nos acercamos a quienes queremos, siempre valdrá la pena.

Creo que todo pasa, los problemas más grandes al cabo de un tiempo se vuelven irrelevantes… Y porque creo que vale más aceptar una disculpa, confiando en que es sincera, que permanecer a la defensiva, que notar esos detalles que muchas veces se nos escapan por tercos y orgullosos, nos evitará asumir que esas cosas en verdad importantes para nosotros, caigan en ese recóndito y oscuro baul de "Objetos perdidos".

Como ser humano, me gusta “ser" humano, creo que debías de saberlo... dicotomía andante…

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Venus Patricia #DíasFelices 

Aquí.

Alguna Yo se abandona en aquel sueño.
Y si me desdoblo y me pierdo? Quién me encuentra?

Y si lo dejamos al azar y me borro el tiempo y las ofrendas?

Me voy deshaciendo por la levedad de mi ser...

Y escucho de lejos a Donés y Drexler ...te echo de menos (y aveces de más)...
y a mí solo me atraviesan fotos sepias, que nunca fueron tomadas,
el saber ese "lapso" un universo paralelo,
...fantasmas necios merodiando mis lunas,
...Cortazar,
y en realidad "pienso que rezarte a tí, tal vez me salvará el alma"

...abrazos sin brazos
besos sin labios
horas sin tiempo
destino sin ruta
enojo sin causa, silente.

Intermitentes cucuyos del pasado,
pesadillas que ahogan causas y posibles despertares.
Cedro?. No, alguna madera añeja destilando olvidos...

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Venus Patricia #DíasFelices