Jesse y Joy
Yo necesito que sepas que no siempre soy linda, que a veces al mirarme con detenimiento te darás cuenta, que en verdad sólo soy graciosa…o algo así. Que no siempre tendré el pelo arreglado, porque en verdad mi pelo no es lacio, por más esfuerzos que haga, y productos caros, y salones… él tarde o temprano volverá a sus orígenes. (Y digo bajito que me parece ridícula la obsesión que tenemos las mujeres dominicanas por el pelo lacio, los tubis y las anchoitas!... Incluyéndome).
Que tengo un perfil horroroso y los vellitos de mis brazos son malos… ¡Sí! …Uhmm, que no siempre oleré a perfume, puedo vaciarme un splash arriba, y sí, oleré a lavanda y vainilla, pero que cuando éste se evapore con el día, quedara un olor a mí, solo a mí. Que no siempre soy interesante y elocuente, que a veces me quedo tan callada y ensimismada que parecería que me pasa algo… tal vez si, tal vez no, solo sé que será pesado y lo peor será que intentaré romper este hielo autoimpuesto y solo sonaré estúpida…
Ese es otro rollo, muchas veces seré una estúpida, ingenua y tonta, esto tal vez ocurra más a menudo que cualquier otra cosa… Porque en verdad así soy, soy una tonta, que se la da en intelectual, porque adora los flamboyanes en primavera y no sabe como pueden cruzar por su lado y no detenerse a contemplarlos…
No entiende.
Y sí, he caído en la conclusión de que soy media bolsa, me gustan los chistes que no dan gracia, y me río de cosas que tal vez no debería…
No soy la flaca esbelta que tal vez a primera vista intuyas, en verdad tengo muy mala postura y creo que esto es una de las cosas que me hacen ver mayor de lo que soy… o eso es lo que todos dicen…
Soy paciente. Y me esfuerzo por ser más humilde cada día.
… No seré necesariamente la clase de persona que en realidad echarías de menos…
Y que a veces lloro sin razón… y lloro mucho.
Que me preocupa el bienaventurar de todos los seres, y que lo que me motiva cada día es hacer de este mundo un lugar mejor, sea con mi énimo, con mis pensamientos, o con mis acciones… que nunca me veras comiendo carne y que espero que me apoyes (porque no ha sido fácil). Yo amo los animales y no puedo matar lo que amo (aunque suene a cliché o a chicle) :P
Que tal vez señale mil veces que estoy cansada de todo… pero la verdad es, que solo quiero que me digas que todo saldrá bien, que no pierda el ánimo, ni la Fe.
Que no me gustan las poses convencionales, ni las etiquetas, no me gustan las BB, ni los relojes Swatch, ni las blusitas Hollister, en sí, las cosas que representan “buena marca” o “de moda” me estresan, aunque los he usado en ocasiones, juro que odio la sensación de que soy “más” porque mi t-shirt diga “Banana Republic”, en vez de Pepe, o lo que sea… o algún determinado objeto. Me recuerda la fiebre de la pulserita amarilla que eran según “Pro-ayuda al Cáncer”… No se, es la manía, la fiebre desmedida por cosas momentáneas lo que no manejo bien y el efecto que producen en la gente.
Y que puedo ser muy contradictoria y en verdad sacarte de tus casillas… Puedo ser tan blanca, como negra, tan alta, como baja, tan dulce, como amarga… Te molestarás conmigo, y tendrás todas las razones para hacerlo, aunque yo te trate de convencer de lo contrario.
Que me gusta el esoterismo, los gitanos, el i-Ching, los hippies, la astrología, los médiums, el cosmos y todo lo que resulta tabú o misterioso…
Que amo lo que da vida a toda materia inerte y lo que nos mueve.
Que en verdad quisiera poder tener la familia que crearon mis padres, y con toda seguridad diría que son las personas que mas admiro en la tierra.
Deberías de saber que soy muy despreocupada, creo que muy pocas cosas me han quitado el sueño… Bueno, en realidad nada me quita el sueño! (obviando una taquicardia que me fastidia desde anoche.)
A mi me gustan muchas cosas, pero casi nada me apasiona, y eso puede hacerme algo dejada (o muy dejada... dependiendo el contexto). Que conozco muchas personas, pero considero a pocas mis amigos, que soy muy confiada y a veces rayo en lo sumisa. Que creo en la reencarnación, y en la Verdad pura, sin dogmas, ni estrategias y he hecho de este mi camino. Que tengo la mente muy abierta, me gusta hablar mucho, y escribir mucho, y no siempre respetaré tu punto de vista.
Que he cometido muchísimos errores, unos bastantes feos y otros no tanto, he hecho daño y me lo han hecho a mí, he engañado, mentido, y he sido puta e hipócrita más de una vez.
He considerado el hecho de estar loca, porque en verdad no creo que a alguien normal le pasen tantas locuras por la cabeza como a mí. No es un orgullo. A veces me da miedo estar sola con una cabeza que no controlo. Y créeme, muchas veces estos pensamientos son directamente proporcionales a mi estado de animo… por eso varía tanto.
A mi me encanta hablar con Dios, y lo hago a menudo, no las oraciones habituales, tengo muchos años que no “rezo”… Suelo decir cosas como: “Que día mas precioso, ¡Gracias!” O, “estoy harta de mi jefe”, o “¿me compro este libro?” “... Gracias por todo lo que me das y lo que no”. Suelo consultar muchas cosas con esa energía de amor que da sentido a todo… y me gusta saberlo así.
Tengo serios problemas con las cosas socialmente establecidas y los patrones…
Y con la Iglesia Católica… Y con la Biblia.
Y no me importa.
Soy algo perezosa (aunque estoy trabajando en ello). Odio que me hablen mal. No me gusta nada ser sensible y vulnerable, aunque para mi mala suerte, lo soy más de lo que quisiera disimular. Me da orgullo saber que no persigo tener mucho dinero y que por ello nunca he tenido problemas con eso, aunque no me sobra; tengo lo justo y me parece perfecto... Creo que tengo mucha suerte, por llamarlo de alguna forma más o menos aceptada. Me gusta la independencia, y considero que lo soy. No me gusta la monotonía. Y creo que nunca en mi vida me he peleado (que no sean discusiones momentáneas) con alguien más, que no sea yo misma. No se manejar bien la rabia y el enojo, por lo que me he negado a sentirlo, y cuando es inevitable acabo descargándolo sobre mí.
No soy rencorosa y esto me ha traído problemas, porque es que me hace parecer más tonta de lo que soy… Siempre se debe guardar un recelo, es como si a veces aparentara que no me respeto, porque perdono muy fácil… y no es eso, es que al cabo de unas horas, para mí, las discusiones pierden sentido.
Porque Creo.
Creo que las personas cambian, y que muchas veces hacemos más drama de la cuenta, creo que las cosas no siempre tienen la importancia que en momentos de controversias creemos ver, creo que todos cometemos errores, y que la falta de tolerancia y perdón por parte del otro, muchas veces no nos permite demostrarlo. Creo que las culpas anclan las relaciones y que el amor está siempre por encima del orgullo… Creo que está bien retroceder unos pasos, si en el esfuerzo nos acercamos a quienes queremos, siempre valdrá la pena.
Creo que todo pasa, los problemas más grandes al cabo de un tiempo se vuelven irrelevantes… Y porque creo que vale más aceptar una disculpa, confiando en que es sincera, que permanecer a la defensiva, que notar esos detalles que muchas veces se nos escapan por tercos y orgullosos, nos evitará asumir que esas cosas en verdad importantes para nosotros, caigan en ese recóndito y oscuro baul de "Objetos perdidos".
Como ser humano, me gusta “ser" humano, creo que debías de saberlo... dicotomía andante…
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Venus Patricia #DíasFelices
